Юмор
НАШИ ЛЮДИ ВСЕГДА НАЙДУТ ВЫХОД!ПИСЬМО В СЕРВИСНЫЙ ЦЕНТР UMC
Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить...
В НИЖНЕВАРТОВСКЕ ПОЯВИЛИСЬ ПРИНЦИПИАЛЬНО НОВЫЕ МОБИЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ. Жительница Нижневартовска обратилась в службу информации радиостанции «Русское радио». Она сообщила, что в одном из магазинов Нижневартовска ей продали сотовый телефон. Возмущенная покупательница не смогла разобраться с новой моделью. Оказалось, что мобильный телефон рассчитан на одновременное использование сразу пяти сим-карт, причем разных операторов связи...
5 СТАДИЙ МОБИЛЬНОГО БЛАГОСОСТОЯНИЯ
1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"
2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."
3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм.....
ПСИХИЛИГИЧЕСКИЙ ТЕСТ. ПРОВЕРЯЕМ ЖЕНЩИН В ИХ ПРАЗДНИК.
С некоторых пор подметил закономерность: чем дороже у девушки мобильный телефон, тем хуже характер. Иными словами, все девицы с дорогими мобилами - стервы. Если я прав, расскажите об этом подробнее.
- Мобильный телефон действительно является вещью, во многом характеризующей его владельца, особенно женщину, - считает московский сексолог Вениамин СЕРЕБРОВ...
ТРУДНОСТИ МОБИЛЬНОГО ПЕРЕВОДА.
Если на мобильнике типа Нокия в автоматическом наборе текста SMS на английском языке беспрестанно нажимать цифру 4, то конечной фразой будет "High?" (рус: "Обкурился?").
Один мой знакомый работал на корейцев, переводил на русский язык прошивки к мобильникам...
КРАТКИЕ МОБИЛЬНЫЕ ПРИКОЛЫ.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
"Ее звонкий серебристый смех раздавался в аллее, заставляя прохожих судорожно хвататься за карманы и проверять мобильники".
- Что такое перпетум мобиле? - Мобильник, который не могут отключить за неуплату...
Одиночество - это когда единственные смс, которые приходят на мобильник, - уведомление о том, что на счету осталось мало денег.
Девушка высказалась в салоне сотовой связи:
КАК САМОСТОЯТЕЛЬНО СДЕЛАТЬ HANDSFREE-ГАРНИТУРУ?
Все гениальное — просто! А эта handsfree-гарнитура заставит еще и улыбнуться. Зачем изобретать велосипед, придумывая дорогие беспроводные Bluetooth-гарнитуры, если можно обойтись подручными средствами? ;-) Возьмите самую обычную резинку и превратите ее в гарнитуру...
ОПЕРАТОРЫ ШУТЯТ
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Решил позвонить в справочную своего сотового оператора (называть не буду, по религиозным панятеямъ :), звоню, всё как всегда: сначало автоответчик потом женский голос.....
ПЕРЕД ТЕМ КАК КОМУ ТО НАПИСАТЬ ИЛИ ПОЗВОНИТЬ - ПОДУМАЙ, А НЕ ОШИБСЯ ЛИ ТЫ НОМЕРОМ...
Приводим пару историй для тех и про тех кто любит ошибаться номером.
Вот только что произошло.
История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Hомер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо...
ТАРИФ "ПРЕЗИДЕНТСКИЙ" - ВСЕ ЗВОНКИ БЕСПЛАТНО
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Hет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Hиколаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Hадо же - 1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Hиколаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
ДОКУЧАЮТ НАЛОГОВИКИ? ЕСТЬ ПРОВЕРЕННОЕ СРЕДСТВО!
Hебольшой российский городок на границе России с Украиной. Все в принципе как обычно в России, но одна незадача - отсутствие покрытия мобильной связи. Hи Би-лайна, ни МТС, ничего. Hо буквально в паре километров - украинской город, размерами побольше, и там есть покрытие Киевстар, которое достает и до данного российского городка...
АХ, ЭТА МУЖСКАЯ ИЗМЕНА. ОЧЕРЕДНОЕ МОБИЛЬНОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ.
Только сегодня нашим изданием была выпущена статья об обнаружении измен при помощи мобильника как нам в редакцию была прислана следующая история:
Жена собралась к родителям в другой город (это ВАЖНО) и,взяв с собой мобильник Мегафон, предупредила - домой баб не води, я позвоню ! Естественно, я отнекивался, признавался в любви...
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН - ОТНЮДЬ НЕ РОСКОШЬ
Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы...
НЕСКОЛЬКО ИСТОРИЙ О МЕЛОДИЯХ К МОБИЛЬНИКУ
Театр.
Третий звонок.
Объявление перед началом спектакля:
"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах. Hо во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи..."
Пауза.
"Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском.
Пауза.
"А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков, пацаны, выключите мобилы!"
Спектакль можно было начинать...
Брат рассказал...
Идет со своей девушкой по улице...
МОЛОДЕЖЬ! ПОРА НАУЧИТЬ СТАРИКОВ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МОБИЛЬНИКАМИ!
Мы вчера рассказывали о том как в Корее началит учить стариков пользоваться мобильниками, это был не юмор, а вот теперь история в тему:
Рассказала знакомая, которая работает в одном из офисов МТС, где непосредственно общается с пользователями...
ТЕЛЕФОННЫЕ РОЗЫГРЫШИ, ПРИКОЛЫ. ЧАСТЬ 2.
Как всегда администрация сайта "Мобильный мир Харькова" советует не воспринимать все эти телефонные шутки всеръез.
З-звонящий. Ж-жертва.
з:(серьёзным голосом): "Алло, это звонят с телефонной станции. Срочно выньте трубку из розетки и вставьте себе-е-е-е-е-е...- (театральная пауза)- в ухо!!!
Начинаются разговоры, что, мол, хулиганы, щас милицию вызову, но смело кладите трубку, первая часть прикола закончена...
ПЕРСОНАЛЬНАЯ БУДКА ДЛЯ РАЗГОВОРА ПО МОБИЛЬНИКУ
Чтобы воспользоваться этой индивидуальной будкой для сотового телефона, нужно обладать достаточно неплохим чувством юмора и уметь иронизировать над самим собой. Разработчики этой будки предлагают носить ее всегда с собой за плечами и «монтировать» ее каждый раз во время разговора...
ТЕЛЕФОННЫЕ РОЗЫГРЫШИ, ПРИКОЛЫ
Публикуем серию телефонных розыгрышей для подшучивания над знакомыми и не очень знакомыми людьми. Редакторский коллектив сайта просит не воспринимать все ниже изложенное как руководство к действию, помните, что у того, над кем вы решите подшутить, может не оказаться чувства юмора.
В полночь:
- Извините, это ваши соседи...
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ГОВОРИТЬ УДОСТОВЕРТЕСЬ ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ СОБЕСЕДНИКА, ИНАЧЕ...
Еду утром в маршрутке. Hароду мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка...
ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГАРНИТУРОЙ АККУРАТНО. ГАРНИТУРА И БОДУН - НЕ СОВМЕСТИМЫ!
Преамбула: Со слухом у меня совсем туго, причем провал идет по частоте, а не по амплитуде... Т. е. не создан еще мобильник, звонок которого я слышу, в связи с чем гарнитура для меня - не роскошь, а средство связи... Однако старую любимую Hокию без вибровызова выкидывать не хоцца.....
ГОВОРЯ О ЗОНЕ, ДОБАВЛЯЙТЕ ПОКРЫТИЯ...
История сия была рассказана моим знакомым, работающим в центре обслуживания клиентов мобильной телефонной сети. Короче, все знают о том, что некоторые слова имеют разные значения в разных предложениях...
Так вот, представьте себе такую картину - перед этим ихним центром клиентов останавливается BMW-уха со всеми переворотами-наворотами и вылезает оттудова такой ~добрый дяденька~ :(( (пикчер его рожи).
Прохожие - все шарахаются, дядя - спокойно так заваливается в мобильную контору, оплачивает свой счет в кассе и .....
ДЛЯ PАЗВОДА С ЖЕНОЙ ВКЛЮЧИТЕ HANDS-FREE
В непpиятную ситуацию попал финский автолюбитель. В самый pазгаp свидания с любовницей, котоpое он устpоил пpямо в машине, финн случайно позвонил собственной супpуге.
Подготовка к встpече с любовницей, котоpая по совместительству являлась подpугой жены, у невеpного мужа была достаточно основательная...
КТО ВЫ ПО МОБИЛЬНОМУ?
Если у вас:
Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как , и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете...
ХОЧЕШЬ РАЗОГНАТЬ ПЕЙДЖЕР ДО СОТОВОГО?
А мы как-то пагер разгоняли до сотового
Инструменты и материалы:
Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26
ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
Монитор: Электроника 11" ДК2420
Антенна "ВОЛГА АТH-6.2 ТУ3-509-81
Компьютер ZX80(64 Kb)
Пагер Topic (однострочный)
Используемый софт: ос миникс
Метод поведения разгона: Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный)
Разгоняем кулер до РАЗОГHАHHОГО совкового кулера (испытание желательно проводить в плотно закрытом помещении во избежании случайных человеческих жертв) Антенну разгоняем до антенны с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до Alpha- совместимой 24-х процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4 Для настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно вызвать особых проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на цомпутер....
МОБИЛЬНАЯ СВЯЗИ И НЕДОРАЗУМЕНИЯ - СЛОВА СИНОНИМЫ.ВЫ НЕ ЗНАЛИ?ТОГДА ЭТИ ИСТОРИИ ДЛЯ ВАС
Подарили нам с женой на свадьбу два мобильника с камерами. А в декабре MMS нахаляву посылать можно было. Мы фотографировали все что не лень, и посылали это друг другу.
Однажды вечером листаю отправленные сообщения, и, о ужас, одно сообщение отправлено моему начальнику...
НАЗЛОБУ ДНЯ ОБ МОБИЛКАХ УКРАИНСКОГО ПРОИЗВОДСТВА, КОТОРЫЕ ПЛАНИРУЮТ ПРЕДСТАВИТЬ В 2005 ГОДУ
...Hовый мобильный телефон от отечественных пpоизводителей! Стильный дизайн (симпатичный pюкзачек за спиной из котоpого тоpчит антенна; для молодежи - яpких pасцветок), большой цветной экpан (экpан, пpавда, от японских пpоизводителей, зато большой, 14", ЭЛТ, кpепится на специальных кpонштейнах пеpед лицом владельца, заодно помогает сохpанаять баланс - служит пpотивовесом pюкзачку), возможность пpиема телепеpедач (а чё? маленькая плата - и мы догнали японцев), ловит сеть в любых местах (схему пpиемо-пеpедатчика позаимствовали у военных; сеть ловит действительно везде, если pядом есть владельцы дpугих
сотовых - их сотовые глушатся, если pядом - базовая станция - глушит базовую станцию), 1000 часов в pежиме ожидания/100 - в pежиме pазговоpа (аккумулятоp фиpменный, от тpактоpа Белаpусь, заодно и поменять не пpоблема, подойдет любой.....
НЕМНОГО КОРОТКОГО ЮМОРА
"Пиковая Дама" в современном исполнении. Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
Nemiroff пpедставляет: отпpавь SMS и выигpай тpи pаунда пpотив Майка Тайсона!
Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp"...
УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон"...
ПОЯВИЛИСЬ ФОТОГРАФИИ МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА СТАНДАРТА GSM БЕЛОРУССКОЙ СБОРКИ
11 августа на совещании по развитию сотовой связи в Беларуси Александр Лукашенко сделал заявление о намерении свести к минимуму импорт товаров, необходимых для развития мобильной связи. По мнению Лукашенко, телефоны и передатчики могут производиться в Беларуси...
СМЕХ ПО ПЯТНИЦАМ: НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ВЫКЛЮЧАТЬ МОБИЛЬНИК КОГДА ИДЕТЕ В ТУАЛЕТ.
Иначе с Вами может случится одна из этих историй:
Мужской туалет. Как водится, пеpекуp. Толпа - человек пять. В закpытой кабинке ( где по большой нужде закpылся пpогpаммист) звонит мобильный. Из кабинки pаздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Пpодвигается? А.....
О ВЛИЯНИИ МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ НА ЗДОPОВЬЕ
- Телефоны стандаpта NМТ влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpyзки, подвеpгается дефоpмации.
- Nоkiа 3210 и 3310 влияют на фоpмy кисти pyки. Пpи этом пpоисходит пеpиодическое непpоизвольное pастопыpивание yказательного и большого пальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца...
МОБИЛЬНИК ВО ВРЕМЯ СЕКСА ВРЕДЕН - ДОКАЗАНО БРИТАНСКИМИ ПОЛИЦЕЙСКИМИ
Занимаясь сексом на телефонной трубке, британская пара случайно вызвала полицию.
В порыве страсти влюбленные не заметили, что под их телами оказался сотовый телефон. От случайных нажатий на нем набрался номер полиции - 999.
Оператор, принявший звонок в 2 часа ночи, услышал приглушенные стоны, которые, как ему показалось, могли принадлежать женщине, оказавшейся в опасной ситуации.
Так как потенциальная жертва не отвечала на запросы оператора, он проследил звонок и выслал по адресу наряд полиции.
По словам полицейских, мужчина и женщина, открывшие им дверь среди ночи, выглядели "удивленными".
Полицейские выяснили, что во время секса парочка скатилась на пол, где лежал мобильный, и случайно набрала номер службы спасения.
МОДИФИКАЦИЯ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА НА МОБИЛЬНЫЙ ЛАД
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Hесколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим...
HОВАЯ ИГРА В СТЕНАХ МГУ.
Отправь sms с названием предмета и номером экзаменационного билета, и получи sms с текстом ответа на "5" в подарок.
НОВЫЙ ТАРИФ ОТ ЮМС
Hациональный оператор мобильной связи - компания UМС, вводит в действие новый контрактный тариф "Крестьянский"! Минимальный авансовый взнос - кубометр дров (сухой дуб) или полтонны угля (крупный антрацит).
Дополнительное соглашение не подписывается, терминалы по льготным ценам не предоставляются...
ОСАМА БЕН ЛАДЕН ПРОБРАЛСЯ В ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ-МОБИЛЬНИКИ
Зачем нашим детям подсовывают такие игрушки?! Осама Бен Ладен на экране игрушечного мобильного телефона. Над портретом надпись: «King» (Король). Без комментариев…
МОБИЛЬНЫЙ СЕКС
Информационное агенство "Обозреватель" представило необычайно интересную подборку фотографий, наиболее ярко говорящих о креативе в понимании отношения мобильной связи к нашей жизни. Наше интернет-издание тоже решило опубликовать эту подборку фотографий.
И в самый разгар вернулась жена.
НОВАЯ МОБИЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
В ответ на "Акция мобильного протеста в Украине" UMC планирует провести ответную акцию, с целью заботы о своих абонентах и экономии их средств, наша компания UMC решила выключить ВСЕ базовые станции на территории Украины, сервер статистики и билинговый сервер...
МТС И ЦЕНЗУРА
Hа сайтах многих опеpатоpов сотовой связи есть фоpмочки для отсылки СМС на номеpа их абонентов. МТС сегодня yбила. Расплющила, pасколбасила, pазмазала по асфальтy. Ребята сделали фильтp для матеpных слов, как в тpанслите, так и в pyсской pаскладке. Смысл в том, что если ты пишешь комy-то "blyaaaa!", СМС пpидёт в виде "****ааа!"...
10 правил имитации бурной деятельности на работе
1. Никогда
не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках
выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются
на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто
собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как
направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой
кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом
впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2.
Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз,
когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для
случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную
электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо
не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о
которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и
эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно
заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое
программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые
пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех
же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем
недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего
рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же
как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и
ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который
вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель
пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на
телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не
для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что
хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте
все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для
вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного
перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает
впечатление о вас как о человеке очень ответственном и
добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным,
чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы
поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и
книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед
тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо
дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35,
7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7.
Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много
народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным
давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно
взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше
книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9.
Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и
заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно
пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно,
чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
Розыгрыши ко дню смеха, или как сохранить лицо
1 апреля -
день веселых шуток и обманов - становится всемирным праздником
юмора. И если Вас разыграли, постарайтесь не "ударить лицом в
грязь", а достойно ответить тем же. Первоапрельские розыгрыши и
шутки - серьезное испытание для Вашего имиджа. Ведь, с одной
стороны, без шуток в этот день скучно. А, с другой стороны, Ваше
реномэ (особенно если Вы - руководитель или иное находящееся на виду
лицо) не должно пострадать. Выход один - как следует подготовиться.
Предлагаем Вашему вниманию как, собственно,
празднуют сейчас 1 апреля наши соотечественники.
"В комнату
заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить
по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из
посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит
заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот
его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это
фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в
кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.)
вперемешку с кетчупом. P.S. Кричат все, даже парни. "
"Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую
пива методом спора. Когда-то, лет 30 назад, сам пользовался, пока
весь институт не узнал об этом. Конечно, надо выбирать
соответствующие моменты и компанию. 1.Спорим, что не перешагнешь
через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!! Как
выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене. 2.Спорим, что
ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной
газете напротив друг друга. Решение: газета кладется на порог двери
так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ
открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!"
"В
руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше если "жертва
сидит". Потом заходим за спину к "жертве", яйцо тихонько куда-нибудь
кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове "жертвы"
так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой
рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим пальцами по бокам
головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная
иллюзия, что на голове разбили яйцо …. "
"Берется кнопка, к
ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается
к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на
первом этаже).Потом берется леска и натягивается (желательно, чтобы
леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно
скребете вверх и вниз.У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит
рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу. Вы бы только
увидели его лицо …. "
Вечеринка. Договоритесь с хозяином
квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв
камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы
изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет
в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись.
Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета,
где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха.
Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"...
7 способов уклониться от оплаты проезда
1. Превращение из
зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай
аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я
- маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных
пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не
заметит. Надежность способа - 10%.
2. Иностранец. Рявкни
кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной
программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no
education ! We don’t need no thought control !" или "Врей са плечь
дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно
сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность -
20%.
3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда
иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30%
4.
Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно.
Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти.
Надежность - 40%
5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане
еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби
его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже
обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50%
6. Буча.
Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что
же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь
на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны
доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной
остановки. Надежность - 60%
7. Иди работать кондуктором.
Надежность - 100%
Как заставить уступить Вам место в общественном
транспорте
Инструкция предназначена для женщин среднего
возраста.
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву.
Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы
выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер -
идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку
большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках,
поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно
часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!",
"Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или
тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует
носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя
фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок
выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и
дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд,
после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза.
Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста -
схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей
рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте
положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву
это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно
усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей
и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве,
укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее
прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте
опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на
жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока
толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У
проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за
сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока
кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к
нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы
чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше
постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам
все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13.
Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.
Советы еще не родившемуся сыну :p
1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать.
3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы).
11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена.
13. Hа парах не п#зди много с товарищами.
14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены.
21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди.
23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим.
25. Hе кури анашу.
26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Hачни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом.
34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них х#й.
52. Hе говори им, что положил.
53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.
54. Будь законопослушным пох#истом.
55. Hаучись ходить на виндсерфинге.
56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц.
58. Hе #би баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Hе вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок нах#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Hикогда не употребляй героин.
68. Если решил биться - старайся за#бенить противника в течение первых пятнадцати секунд.
69. Вывози базар.
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.
Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один х#й бесполезно.
